Take what you can, give nothing back
Сегодня все-таки решила взяться за дневник- замучала меня Сатсуки- не пишет, зато ругается, что я дневником не занимаюсь...Посмотрела Шрека2, влюбилась в Кота...Я и так кошечек обожаю, но это чудо...Это вообще РУЛЕЗ!!!
Еще накопала картинок про Джонни Деппа - какой лапочка! И анекдотов...
ето вам приколы не помню с какого сайта- чтоб не скучали, пока мамочка картинками занимается
Его воспитывали кнутом и пряником и поэтому он вырос мазохистом и диабетиком
Самые меткие животные это белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули
Новая диета. Три дня хлеб с водой, потом четыре дня вода без хлеба, потом девять дней, потом сорок, потом годовщина
Гастроли театра кукол "Вуду". Уникальная возможность не только посмотреть, но и почувствовать все на себе...
Сдача. Спрашивайте в магазинах города...
А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится...
А знаете ли вы, что любой чай становится зеленым если его долго хранить...
В созвездии "Большой медведицы" была обнаружена новая звезда, после чего его пришлось переименовывать в "Большого медведя"...
В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"...
ЧП в зоопарке! Напуганный страус убил крота!
Вчера из-за внезапно поднявшегося урагана чемпионат Европы по парусному спорту плавно перетек в чемпионат мира...
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...
Джордано Бруно, Жанна Д'арк... Каждый народ празднует масленицу по своему...
Объявление в газете. Возьмем на работу негра. Не рабство.
Да уж... Квартиру продать не просто. Родители все время дома..
. У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... смотрите на телеканале БТ - "Чужой 3"...
Если "Золотую рыбку" положить на горячую сковородку, то число выполняемых желаний автоматически увеличится до 50...
Вечный двигатель изобрести очень просто. Берешь колесо и сажаешь внутрь Дункана Маклауда...
Сын спросил откуда берутся дети. Я ответил честно. Теперь он это слово употребляет к месту и не к месту...
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются...
Объявление на вокзале:
Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!
Объявление в газете: навожу порчу на портреты известных людей.
И подпись: Плесень.
Женщины как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно...
Я не пошляк... Я эротический шутник...
Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!
Когда из праздничного торта выскочила девушка Изя огорченно заметил - А умные-то изнутри жрут!...
Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица"... раз укололась и 100 лет в кайфе...
Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...
Колготки из волокон конопли... каждая затяжка в радость!
Скатерть самобранка - она правда не кормит, но так здорово бранится!
Девушка, а девушка! Что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
В Израиле появился добрый разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...
В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...
Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...
Как выяснили историки у Шахерезады был брат - Шахереперед...
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки...
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо...
Зашел Гулливер в кафе и заказал "Слона гриль", "Слона на бутылочке" и "Ногами пиханную колбасу"...
Новый звуковой аттракцион в парке... девочка, застрявшая на колесе обозрения...
Струйный принтер. Струя до 10 метров...
У меня друг от молока умер... пил себе молоко, а корова присела...
– Девушка! Сколько возьмете за ночь?
– 2$
– а почему так мало?
– храплю...
– Кто занял первое место на соревнования по пьянству?
– Русские?
– Нет. Финны. А кто второе?
– Русские?
– Нет. Французы. А третье?
– Русские?
– Да успокойся ты... русские в жюри сидели!
-– Знаете как американские мамаши зовут детей домой?
– Янки! Гоу хоум...
– При совершении взлета с аэродрома Минск-2 потерпел аварию самолет президента Белоруссии!
– Был ли на нем президент неизвестно, но вся страна надеется на лучшее...
– У нас в стране на каждого жителя приходится 1,5 автомобиля включая детей и стариков...
– Ага, и судя по количеству аварий водят эти машины именно они...
Соловей в кустах о любви поет...
– Почему о любви?
– А что видит, о том и поет...
У моей девушки такие пушистые реснички!
– Так это же хорошо!
– Да. Но не по всему же телу...
– А ты по нотам играть умеешь?
– А как по ним играть если они все зачеркнуты?
– Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал...
– Не расстраивайся! Еще цифры есть...
– Что-то у меня на голове мох завелся...
– Ты, наверное, спишь головой на север...
– Грибы вчера собирал, тещу угостил...
– А вдруг среди них ядовитые бы попались?
– Что значит вдруг?
Из разговора снайперов:
– А я брюнеток больше люблю...
– Почему?
– Их на снегу лучше видно...
Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный:
– Пониже, пониже, носик потри...
– Вчера задержаны два электрика. Они сидя на столбе предлагали прохожим подержаться за свисающий провод...
– Зачем ?
– Ток-шоу устраивали...
Все... с девушками ничего не получается, ухожу в монастырь...
– Думаешь с монахами получится?...
– А я утюг дома включенный забыл...
– Думаешь пожар будет?...
– Нет блин! Все погладится!!!
– Девушка, дайте пожалуйста номер своего сотового...
– Так у меня его только что украли!
– Да я знаю, что украли... Вы номер дайте...
– Ты со своим юмором как медведь...
– Что страшный?...
– Да нет. Просто ЗАДРАЛ уже!!!
– Ты чем думаешь?
– Показать?
Согласно социологических исследований, телеканал "Лад" по полезности на 4 пункта обогнал аппендицит...
Конструкторы из бюро Туполева уже третий день ищут созданный ими самолет-невидимку...
Латвийское правительство требует пересмотреть итоги Второй Мировой. А давайте им ПЕРЕПОКАЖЕМ...
Разбитые декорации, затравленные животные, пьяные операторы, 100000 долларов неустойки. Русская команда в Форте Байард...
У него жена - конфетка! И судя по голове - Чупа-Чупс...
Чупа Чупс на эбонитовой палочке! Соси и вырабатывай электричество для своей страны...
Вовочка! Ты опять принес в школу Playboy! Я хочу немедленно видеть твоих родителей!...
– Не вопрос! Страницы 42 и 43...
Запомните! При выборе консервов не надо экономить на качестве, об этом уже позаботились при их изготовлении...
В ДК МАЗ состоится прощальный концерт группы "Раммштайн". Попрощаться с ДК МАЗ можно в 19-00...
В Астрахани прошел концерт группы "Виагра". Таких арбузов астраханцы еще не видали...
История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию. Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача. anekdot.ru
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные
компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет
два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к
зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
Еще накопала картинок про Джонни Деппа - какой лапочка! И анекдотов...
ето вам приколы не помню с какого сайта- чтоб не скучали, пока мамочка картинками занимается
Его воспитывали кнутом и пряником и поэтому он вырос мазохистом и диабетиком
Самые меткие животные это белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули
Новая диета. Три дня хлеб с водой, потом четыре дня вода без хлеба, потом девять дней, потом сорок, потом годовщина
Гастроли театра кукол "Вуду". Уникальная возможность не только посмотреть, но и почувствовать все на себе...
Сдача. Спрашивайте в магазинах города...
А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится...
А знаете ли вы, что любой чай становится зеленым если его долго хранить...
В созвездии "Большой медведицы" была обнаружена новая звезда, после чего его пришлось переименовывать в "Большого медведя"...
В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"...
ЧП в зоопарке! Напуганный страус убил крота!
Вчера из-за внезапно поднявшегося урагана чемпионат Европы по парусному спорту плавно перетек в чемпионат мира...
В голландских сказках добро всегда курит зло.
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!
Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!
- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...
Джордано Бруно, Жанна Д'арк... Каждый народ празднует масленицу по своему...
Объявление в газете. Возьмем на работу негра. Не рабство.
Да уж... Квартиру продать не просто. Родители все время дома..
. У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... смотрите на телеканале БТ - "Чужой 3"...
Если "Золотую рыбку" положить на горячую сковородку, то число выполняемых желаний автоматически увеличится до 50...
Вечный двигатель изобрести очень просто. Берешь колесо и сажаешь внутрь Дункана Маклауда...
Сын спросил откуда берутся дети. Я ответил честно. Теперь он это слово употребляет к месту и не к месту...
Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?
Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются...
Объявление на вокзале:
Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!
Объявление в газете: навожу порчу на портреты известных людей.
И подпись: Плесень.
Женщины как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно...
Я не пошляк... Я эротический шутник...
Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!
Когда из праздничного торта выскочила девушка Изя огорченно заметил - А умные-то изнутри жрут!...
Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица"... раз укололась и 100 лет в кайфе...
Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...
Колготки из волокон конопли... каждая затяжка в радость!
Скатерть самобранка - она правда не кормит, но так здорово бранится!
Девушка, а девушка! Что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
В Израиле появился добрый разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...
В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...
Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...
Как выяснили историки у Шахерезады был брат - Шахереперед...
Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки...
Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо...
Зашел Гулливер в кафе и заказал "Слона гриль", "Слона на бутылочке" и "Ногами пиханную колбасу"...
Новый звуковой аттракцион в парке... девочка, застрявшая на колесе обозрения...
Струйный принтер. Струя до 10 метров...
У меня друг от молока умер... пил себе молоко, а корова присела...
– Девушка! Сколько возьмете за ночь?
– 2$
– а почему так мало?
– храплю...
– Кто занял первое место на соревнования по пьянству?
– Русские?
– Нет. Финны. А кто второе?
– Русские?
– Нет. Французы. А третье?
– Русские?
– Да успокойся ты... русские в жюри сидели!
-– Знаете как американские мамаши зовут детей домой?
– Янки! Гоу хоум...
– При совершении взлета с аэродрома Минск-2 потерпел аварию самолет президента Белоруссии!
– Был ли на нем президент неизвестно, но вся страна надеется на лучшее...
– У нас в стране на каждого жителя приходится 1,5 автомобиля включая детей и стариков...
– Ага, и судя по количеству аварий водят эти машины именно они...
Соловей в кустах о любви поет...
– Почему о любви?
– А что видит, о том и поет...
У моей девушки такие пушистые реснички!
– Так это же хорошо!
– Да. Но не по всему же телу...
– А ты по нотам играть умеешь?
– А как по ним играть если они все зачеркнуты?
– Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал...
– Не расстраивайся! Еще цифры есть...
– Что-то у меня на голове мох завелся...
– Ты, наверное, спишь головой на север...
– Грибы вчера собирал, тещу угостил...
– А вдруг среди них ядовитые бы попались?
– Что значит вдруг?
Из разговора снайперов:
– А я брюнеток больше люблю...
– Почему?
– Их на снегу лучше видно...
Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный:
– Пониже, пониже, носик потри...
– Вчера задержаны два электрика. Они сидя на столбе предлагали прохожим подержаться за свисающий провод...
– Зачем ?
– Ток-шоу устраивали...
Все... с девушками ничего не получается, ухожу в монастырь...
– Думаешь с монахами получится?...
– А я утюг дома включенный забыл...
– Думаешь пожар будет?...
– Нет блин! Все погладится!!!
– Девушка, дайте пожалуйста номер своего сотового...
– Так у меня его только что украли!
– Да я знаю, что украли... Вы номер дайте...
– Ты со своим юмором как медведь...
– Что страшный?...
– Да нет. Просто ЗАДРАЛ уже!!!
– Ты чем думаешь?
– Показать?
Согласно социологических исследований, телеканал "Лад" по полезности на 4 пункта обогнал аппендицит...
Конструкторы из бюро Туполева уже третий день ищут созданный ими самолет-невидимку...
Латвийское правительство требует пересмотреть итоги Второй Мировой. А давайте им ПЕРЕПОКАЖЕМ...
Разбитые декорации, затравленные животные, пьяные операторы, 100000 долларов неустойки. Русская команда в Форте Байард...
У него жена - конфетка! И судя по голове - Чупа-Чупс...
Чупа Чупс на эбонитовой палочке! Соси и вырабатывай электричество для своей страны...
Вовочка! Ты опять принес в школу Playboy! Я хочу немедленно видеть твоих родителей!...
– Не вопрос! Страницы 42 и 43...
Запомните! При выборе консервов не надо экономить на качестве, об этом уже позаботились при их изготовлении...
В ДК МАЗ состоится прощальный концерт группы "Раммштайн". Попрощаться с ДК МАЗ можно в 19-00...
В Астрахани прошел концерт группы "Виагра". Таких арбузов астраханцы еще не видали...
История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию. Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.
Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача. anekdot.ru
Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные
компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет
два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к
зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...
Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
-
-
03.01.2006 в 21:45