Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

если вы видите свет в конце тоннеля, значит на вас идет поезд.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:22 

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
Сегодня все-таки решила взяться за дневник- замучала меня Сатсуки- не пишет, зато ругается, что я дневником не занимаюсь...Посмотрела Шрека2, влюбилась в Кота...Я и так кошечек обожаю, но это чудо...Это вообще РУЛЕЗ!!!
Еще накопала картинок про Джонни Деппа - какой лапочка! И анекдотов...

ето вам приколы не помню с какого сайта- чтоб не скучали, пока мамочка картинками занимается

Его воспитывали кнутом и пряником и поэтому он вырос мазохистом и диабетиком

Самые меткие животные это белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули

Новая диета. Три дня хлеб с водой, потом четыре дня вода без хлеба, потом девять дней, потом сорок, потом годовщина

Гастроли театра кукол "Вуду". Уникальная возможность не только посмотреть, но и почувствовать все на себе...

Сдача. Спрашивайте в магазинах города...

А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится...

А знаете ли вы, что любой чай становится зеленым если его долго хранить...

В созвездии "Большой медведицы" была обнаружена новая звезда, после чего его пришлось переименовывать в "Большого медведя"...

В элитных домах в каждую ванну устанавливают 4 крана. "Горячая", "холодная", "чуть теплая" и "самое то"...

ЧП в зоопарке! Напуганный страус убил крота!

Вчера из-за внезапно поднявшегося урагана чемпионат Европы по парусному спорту плавно перетек в чемпионат мира...

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!

Вчера вечером на Новый Орлеан с вертолета в рваной майке, босый и небритый был сброшен Брюс Уллис.
- Он там всех спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.

Hа чемпионате мира по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров!!!

Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила! Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!
Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...


Джордано Бруно, Жанна Д'арк... Каждый народ празднует масленицу по своему...

Объявление в газете. Возьмем на работу негра. Не рабство.

Да уж... Квартиру продать не просто. Родители все время дома..

. У них уже было двое детей, но муж в третий раз поехал в командировку... смотрите на телеканале БТ - "Чужой 3"...

Если "Золотую рыбку" положить на горячую сковородку, то число выполняемых желаний автоматически увеличится до 50...

Вечный двигатель изобрести очень просто. Берешь колесо и сажаешь внутрь Дункана Маклауда...

Сын спросил откуда берутся дети. Я ответил честно. Теперь он это слово употребляет к месту и не к месту...

Знаете ли вы, что гайка на 18, вложенная в снежок, в корне может изменить ход снежной баталии?

Я понимаю, что птицы зимой улетают на юг. Я не понимаю, зачем они возвращаются...

Объявление на вокзале:
Внимание, внимание! Мальчик Буратино! Вас ждет Папа Карло в комнате матери и рубанка!

Объявление в газете: навожу порчу на портреты известных людей.
И подпись: Плесень.

Женщины как слоны: смотреть приятно, а в доме держать опасно...

Я не пошляк... Я эротический шутник...

Трагедия в Швеции! Карлсон на глазах Малыша надел штанишки пропеллером внутрь!

Когда из праздничного торта выскочила девушка Изя огорченно заметил - А умные-то изнутри жрут!...

Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица"... раз укололась и 100 лет в кайфе...

Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот, живот на колени...

Колготки из волокон конопли... каждая затяжка в радость!


Скатерть самобранка - она правда не кормит, но так здорово бранится!

Девушка, а девушка! Что вы делаете сегодня вечером у меня дома?


В Израиле появился добрый разбойник Равин Гуд. Он отрезает у богатых и отдает бедным...

В эфире телепередача УТИНЫЕ ИСТОРИИ из урологического отделения...


Прыгнула Снегурочка через костер, прыгнула еще раз... На третий раз прыгала только голова...

Как выяснили историки у Шахерезады был брат - Шахереперед...

Когда в соседнем зоопарке умер слон весь квартал в течении месяца боялся покупать пельмени и чебуреки...

Жили-были два мазохиста и умирали они долго и счастливо...

Зашел Гулливер в кафе и заказал "Слона гриль", "Слона на бутылочке" и "Ногами пиханную колбасу"...

Новый звуковой аттракцион в парке... девочка, застрявшая на колесе обозрения...

Струйный принтер. Струя до 10 метров...

У меня друг от молока умер... пил себе молоко, а корова присела...

– Девушка! Сколько возьмете за ночь?
– 2$
– а почему так мало?
– храплю...

– Кто занял первое место на соревнования по пьянству?
– Русские?
– Нет. Финны. А кто второе?
– Русские?
– Нет. Французы. А третье?
– Русские?
– Да успокойся ты... русские в жюри сидели!

-– Знаете как американские мамаши зовут детей домой?
– Янки! Гоу хоум...

– При совершении взлета с аэродрома Минск-2 потерпел аварию самолет президента Белоруссии!
– Был ли на нем президент неизвестно, но вся страна надеется на лучшее...

– У нас в стране на каждого жителя приходится 1,5 автомобиля включая детей и стариков...
– Ага, и судя по количеству аварий водят эти машины именно они...

Соловей в кустах о любви поет...
– Почему о любви?
– А что видит, о том и поет...

У моей девушки такие пушистые реснички!
– Так это же хорошо!
– Да. Но не по всему же телу...

– А ты по нотам играть умеешь?
– А как по ним играть если они все зачеркнуты?

– Вот думаю как сына назвать... Все имена уже перебрал...
– Не расстраивайся! Еще цифры есть...

– Что-то у меня на голове мох завелся...
– Ты, наверное, спишь головой на север...

– Грибы вчера собирал, тещу угостил...
– А вдруг среди них ядовитые бы попались?
– Что значит вдруг?

Из разговора снайперов:
– А я брюнеток больше люблю...
– Почему?
– Их на снегу лучше видно...
Взял Алладин лампу и начал её тереть, а оттуда голос такой томный:
– Пониже, пониже, носик потри...

– Вчера задержаны два электрика. Они сидя на столбе предлагали прохожим подержаться за свисающий провод...
– Зачем ?
– Ток-шоу устраивали...

Все... с девушками ничего не получается, ухожу в монастырь...
– Думаешь с монахами получится?...


– А я утюг дома включенный забыл...
– Думаешь пожар будет?...
– Нет блин! Все погладится!!!

– Девушка, дайте пожалуйста номер своего сотового...
– Так у меня его только что украли!
– Да я знаю, что украли... Вы номер дайте...

– Ты со своим юмором как медведь...
– Что страшный?...
– Да нет. Просто ЗАДРАЛ уже!!!

– Ты чем думаешь?
– Показать? :)

Согласно социологических исследований, телеканал "Лад" по полезности на 4 пункта обогнал аппендицит...

Конструкторы из бюро Туполева уже третий день ищут созданный ими самолет-невидимку...

Латвийское правительство требует пересмотреть итоги Второй Мировой. А давайте им ПЕРЕПОКАЖЕМ...

Разбитые декорации, затравленные животные, пьяные операторы, 100000 долларов неустойки. Русская команда в Форте Байард...

У него жена - конфетка! И судя по голове - Чупа-Чупс...

Чупа Чупс на эбонитовой палочке! Соси и вырабатывай электричество для своей страны...

Вовочка! Ты опять принес в школу Playboy! Я хочу немедленно видеть твоих родителей!...
– Не вопрос! Страницы 42 и 43...

Запомните! При выборе консервов не надо экономить на качестве, об этом уже позаботились при их изготовлении...

В ДК МАЗ состоится прощальный концерт группы "Раммштайн". Попрощаться с ДК МАЗ можно в 19-00...

В Астрахани прошел концерт группы "Виагра". Таких арбузов астраханцы еще не видали...

История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый - таксист, по образованию. Вот он и поведал - на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги... Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого... Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь... даже и не знаю как это правильнее назвать... финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно. "Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро: - Все, чувак, все понял, базара нет! С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал стрекача. anekdot.ru

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них - систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.
- Столько денег потратили, - говорит она, осматривая еще не установленные
компьютеры, мониторы, принтеры и т.п.
- А картинки, зачем купили?- спрашивает, видя стопку ярких ковриков.
- Это под мышки, - отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет
два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к
зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня. - И что это даёт?

Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце
встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Hу как же 5, потом еще 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе
расплылся по креслу.
- Hу и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зае%ись!..

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХУЙ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колхозе объявили, что через несколько часов в их район должно приземплиться НЛО:
-Кто увидит, не пытайтесь даже разговаривать с ним на русском, языке, он не поймет...
Вобщем косит мужик траву... Косит, косит, косит и натыкается на существо с красным лицом.
Косарь ему говорит:
-Коса, косарь, косить...
Существо ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Опять ноль имоций...
-Коса косарь косить...
Существо в ответ, хриплым медленным голосом:
КамаЗ, водитель, срать...

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры. - Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах? - Так она же не горит, я в туалет иду... - Ну ты бы еще х%й тоже заранее вынул!

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много)ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте "елочкой" - больше народу поместиться!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Hе можем мы "елочкой!". "Это почему?"-удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.



15:51 

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
А теперь решила добавить фотки моих самых-самых любимых мужчин. Какие они все лапоньки!!! :sith: одного просто съела бы со всеми ситхскими потрохами... :pirat: ко второму так просто не подступишься, впрочем ,он сам скорее съест...

15:57 

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
А это мой второй мужчина. Любимый до безумия. Некоторые утверждают, что у бубочки Джека Воробья пардон, Капитана Джека Воробья не все в порядке с ориентацией. А тогда скажите на милость, за что он на Тортуге два раза ПОЛУЧИЛ ПО ХАРЕ?!!!

16:00 

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
Блин, вот наказание- каждый раз чтобы новую картинку добавить приходится создавать новую запись...
Он везде такая лапочка!

16:28 

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
Нет, не могу я на это смотреть...Если в Звездных войнах весь 3 эпизод (или почти весь)- сплошной маразм дедули Лукаса(и вы меня не переубедите!) :sith: Кеноби- какая-то баба-истеричка, весь джедайский совет- тупорылые недоделки- не, вы представьте, 20 тысяч джедаев не могли засечь ОДНОГО СИТХА!!! Йода- садист - отправил Кеноби убивать ученика...По Анакину тоже ремень плачет ,просто рыдает! Амидала вообще вне критики- такая беременная медуза- и где же знаменитая пылкость вашего экс-величества? :fire: :fury: Так увлечена своей долбаной политикой, что начихала на мужа, детей и вообще на все- зато потом истерики закатывает, когда муженек решил по-своему все сделать. Тоже мне, героиня.
Ой, чего-то меня расперло- вернемся к бубочке Деппу. Как мне его глазки жалко... :vamp: всем вампирчикам прочь руки от зайки! А то я разберусь! :dozor: :duel:

17:12 

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
кто хочет насладиться Джеком Воробьем, вам сюда, гости дорогие :pirat:

07:05 

а ето - продолжение. Все за раз, зараза, не влезло

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
:inlove: все-таки я обожаю этого пирата! :pirat:

На отдыхе:
Уилл и Джек лепят снеговика. Уилл говорит:
- Ну все, почти готов. Схожу морковку возьму.
Джек:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Вываливается на палубу матрос. Весь ободранный, измученный, шатается. Три шага сделал - рухнул. За ним второй выползает, кое-как на ноги поднялся, сделал пару шагов и тоже свалился. Третий. Еле дышит. Шагнул - и тут же упал. На пороге появляется Джек. Манжеты отряхнул, феньку в волосах поправил, осмотрелся вокруг:
-Ну? Кто ещё хочет капитанского тела?

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Обиженный Уилл говорит Джеку:
- Вот стану птичкой, улечу от тебя…
- Учти, что среди нас двоих только я здесь Воробей…
- Вот стану рыбкой, уплыву от тебя…
Джек, зевая:
- Станешь раком - позовешь!

Барбосса жалуется судовому врачу:
- Знаете, доктор, в последнее время я как-то странно себя чувствую, когда занимаюсь сексом…
- И в чём же это проявляется? - участливо спрашивает доктор.
- Да с некоторых пор после ЭТОГО у меня в ушах стоит такой сильный свист.
Доктор:
- Хммм, действительно, странно…
Мимо проходит капитан Воробей:
- Барбосса, а сколько же тебе лет?
- Ну, за 50…
- И ты, что же, апплодисменты хочешь слышать?

Поймал Джек золотую рыбку. Крутит её, вертит... Рыбка перепугалась: а вдруг щас начнёт золото на новые коронки соскребать?! И взмолилась человеческим голосом:
- Отпусти ты меня на волю, капитан Джек Воробей! Я любое твоё желание выполню!
- Да ну?!! Ну тогда исполни то, какое Барбосса с утра загадает! - и отпустил рыбку...
А Барбосса выходит утром на палубу, потягивается и радостно так восклицает:
- Ых, красота-погодка, якорь в задницу!!!

Уилл - Джеку:
- Знаешь, у нас с Элизабет будет ребенок. Мальчик! Мы его назовем в честь тебя - Джек Воробей!
- Вы дали мальчику правильную фамилию, цыпа!

Уилл :
- Лиз, я давно хотел тебя спросить… тогда на острове с Джеком… Что-нибудь было между вами?
- Уилл, клянусь - ничего, даже рубашки!

Гиббс – Уиллу, выходящему из капитанской каюты:
- Уилл, сынок, что это у тебя вид такой затраханный?
Уилл, быстро вытирая рот рукавом:
- А сейчас?

Уилл с порога кричит жене к жене:
- Лиза, сними скорее панталоны, к нам сейчас в гости Джек зайдет… Да ты что, сдурела?!! С кресла снимай!!

Лейтенант Джиллетт докладывает командору:
- Заключённый Джек Воробей сбежал!
- И как это интересно ему удалось?
- У него был ключ от камеры!
- Вот как?! И где же он его взял? Украл?
- Нет, честно выиграл в карты…

Сегодня Элизабет сделала 3 открытия.
Хорошее: Оказывается, Уилл разбирается в моде.
Плохое: Он тайком одевает её вещи.
Очень плохое: Ему они идут больше, чем ей…

Тортуга. Четвёртый час утра. Уилл нервно нарезает круги по комнате в ожидании Джека. Наконец тот вваливается: оборванный, всклокоченный, под глазами-круги, ноги заплетаются, но довооольный!.. Уилл:
- Да где ты был?! Ты хоть знаешь, сколько времени?!! Я весь испереживался!
- Цыпа, да меня там за углом изловили девочки и сказали, что либо я им станцую, либо они меня изнасилуют.
- И?!..
- Ну ты чё, думаешь, я им танцевать стал???

Джек и Уилл на пляже. Вокруг Джека женщины так и вьются, а на Уилла никто не обращает внимания. Он и спрашивает у Джека:
- А почему ты пользуешься вниманием у женщинн, а я нет?
- Да очень просто. Я беру большой огурец и кладу его в плавки, дамы на это ловятся.
Уилл тут же нашел огурец, положил в плавки, ходит по пляжу - женщины от него так и шарахаются.
Он опять к Джеку:
- Ну что я не так делаю?
- Ну, вообще-то я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади...

Заходит Элизабет в бар Джека Воробья абсолютно голая, подходит к стойке и говорит:
-Джек, налей мне рому! Джек, че уставился? Голых баб никогда не видел?
-Да вот думаю, откуда ты деньги будешь доставать?..

Джек вваливается в гости к Тёрнерам:
- Слушай, Уилл, цыпа, у тебя чего-нибудь выпить не найдётся?
- Да, конечно, сейчас принесу воды!
Джек (хмуро:)
- Уилли, мальчик, я сказал «чего-нибудь выпить», а не «чем-нибудь помыться»!!!

В кабинет к командору Норрингтону врывается разъяренный Уилл Тернер:
- Командор, нужно что-то делать с Джеком! Я так больше не могу! Он никогда не бывает трезвым! И все ночи напролёт проводит либо в таверне, либо в борделе! Мало того, сегодня утром он вообще явился домой в женских трусах! - и с этими словами Уилл со злостью швырнул трусы командору на стол.
- Сейчас мне некогда, сейчас сюда зайдёт тесть, то бишь губернатор Суонн. Но не волнуйся, обещаю, что завтра я разберусь и приму меры, – успокоил командор Уилла, а трусы со стола сунул себе в карман брюк.
На следующее утор Элизабет как примерная жена стала гладить мужу форму, нашла трусы и кричит:
- Джеймс! Когда же закончатся твои дурацкие шутки?! Я два дня ищу свои трусы, а ты их в кармане носишь!

из рассказов Гиббса:
-Однажды мой корабль попал в такой густой туман,что собственного носа видно не было.Внезапно в момент отчаяния я заметил вдали мерцающий огонек.Воспрянув духом,я повернул штурвал и начал править на свет.Огонек приближался,приближался,становился ярче,отчетливей, инаконец,я понял,что это кончик моей сигареты.

Прелестное дитя, чем-то сильно похожее на капитана Джека Воробья, сидит в песочнице. Из окна близстоящего дома высовывается Уилл и кричит:
- Сынуля! Иди обедать, дорогой!
- Сейчас, папа!
- Ну сколько раз повторять: я не папа, я мама!
Дитя, хмуро ковыряясь в песке:
- Да вас, голубых, хрен разберёшь...

Приходит Уилл к Джеку на «Жемчужину». Джек сразу тащит его в каюту и говорит, что узнал новую позу и теперь ему страсть как не терпится её испробовать. А Уилл отвечает, что он бы и рад, да ведь болтливый попугай мистера Коттона растреплет об этом всей команде. Тогда Джек ловит попугая, сажает его в клетку и накрывает клетку тряпкой:
- Ну, теперь не растреплет. Значит, вот такая поза: мы раздеваемся, ты становишься на полу в колено-локтевую позу, а я залезаю на шкаф и оттуда прыгаю на тебя…
Голос попугая из-под тряпки:
- Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!!!

***
«Жемчужина» терпит кораблекрушение. Все погибают, кроме Джека, которого выбрасывает на необитаемый остров. Несколько дней просидел Джек на берегу, оплакивая любимый корабль. Наконец, решил осмотреть остров, так как ОЧЕНЬ сильно проголодался. Брёл он вдоль берега и вдруг увидел перед собой бордель (непонятно, как он там оказался?). Хозяйка заведения встречает его у порога:
- Добрый день, мсье. Вам женщину?
- Нет-нет-нет-нет...
- Мсье, вам девушку??
- Нет!!!
- Мсье, вам мальчика???
- Да НЕТ же!!! Дайте мне курицу, запеченную в тесте.
- О, мсье понимает толк в извращениях!!!

Уилл спрашивает Гиббса:
-Как Джек выбрался с острова?
-Ну, расскажу! Оказалось, что высадили его на острове амазонок. Разумеется, женщины с удовольствием им попользовались. И Джеку сначала даже нравилось, но вскоре силы его иссякли, и амазонки решили его убить. Говорят ему:
-Так и быть, мы исполним твое последнее желание. Говори, чего ты хочешь?
-Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!
И Джек остался в живых. Они отпустили его...
Гиббс сделал значительную паузу.
-И что же было дальше?! - не выдерживает Уилл.
-Ну что? Он поймал двух амазонок, связал и на них добрался вплавь...
(Через несколько сцен)
Необитаемый остров. Элизабет допытывается у Джека:
-Как ты выбрался с этого острова в прошлый раз?..

Элизабет - подруге:
- Ты помнишь то платье, в котором я была на вечере в честь присвоения Норрингтону звания командора?
- То открытое со всех сторон? Конечно помню! Довольно смелый был наряд, ты произвела в нем настоящий фурор среди гостей! А уж как был впечатлен командор!
- Так вот, сегодня я обнаружила, что это был просто пояс от платья...

Командор Норрингтон застает Джека, соблазняющего в кузнице Уилла, и гневно кричит:
- Воробей! Ах, ты, мерзавец!!! Ну, я тебе сейчас покажу, как бесчестить невинного юношу!
- Ого! С удовольствием на это посмотрю!

После парада Джиллетт и Буш, извиняюсь, в казарменном туалете:
- Представь, этот козёл Норрингтон меня завалил на кулачном бое!
- Вот урод! И не повысил небось?
- Нет! Сволочь в мундире...
Голос по соседству:
- И не повышу!

Уилл жалуется Джеку:
- Хочу собаку купить - жена не даёт...
- А ты думаешь, собака даст?

Идёт командор Норрингтон домой, а навстречу - пьяный вдрызг капитан Воробей:
- Привет, рогатенький!
Командор, не желая связываться с пьяным, прошёл мимо. На следующий день пьяный Джек снова обозвал командора «рогатеньким». И на третий день всё повторилось. Командор не выдержал и рассказал об этом жене. На следующий день Джек, увидев командора, укоризненно погрозил ему пальцем:
- У-у-у, рогатенький, а ты еще и ябеда!

Первое издательство Порт-Рояла «Карибский печатник» представляет вашему вниманию следующие книги:
1. Брошюра (4 стр.) «Любимые пираты командора Норрингтона» - богато иллюстрированное издание неизвестного автора.
2. Автобиографическая повесть «Благоприятный момент» У. Тернер.
3. Учебник «Как выйти замуж за кузнеца своей мечты» Э.Свон-Тернер.
4. Учебник «Как уйти от кузнеца своей мечты» Э.Свон.
5. Роман в двух томах «Преступление и наказание»: том первый «Я этого не заслужил», том второй «А вот это может быть» Дж.Воробей.
6. «Руководство по разведению яблочных культур в условиях повышенной морской качки и пониженного содержания пресной воды» Барбосса (с прискорбием сообщаем о безвременной и внезапной кончине этого талантливого исследователя).
7. «Офтальмология» Ш.Сэндз.
8. «Слэш для чайников» Дж.Воробей.
9. «Антислэш для чайников» А.Мария.
10. И хит сезона путеводитель по необитаемым островам «Добро пожаловать на Карибы, цыпа!» Дж.Воробей.

В тюрьму притаскивают пьяного Джека. Он возмущается:
- Я настаиваю, что бы мне объяснили зачем меня сюда привели!
- Вы доставлены в отделение, как участник пьяного дебоша.
- Это меняет дело. Когда начинаем?

Проснулся командор Норрингтон на утро после пьянки, второпях оделся и пошёл на службу. Идёт он по улице и вдруг замечает, что за ним толпа голубых пристроилась. Идут за ним, строят глазки, всячески неприлично намекают… Еле отбился командор от них. Возвращается бегом домой и спрашивает жену:
- Я что похож на голубого???
- Идиот, ты надел брюки ширинкой назад.

Шкипер Барбосса мучается с зубной болью, но к доктору идти не хочет. Вся команда наперебой предлагает различные способы избавления от боли. Услышав об этом, капитан Воробей авторитетно говорит:
- Нужно взять нитку, привязать конец и сильно дернуть - и никаких проблем!
На следующий день Барбосса подходит к капитану:
- Кэп, вот вы вчера посоветовали привязать конец и сильно дернуть…
- Ну и как?
- А теперь посоветуйте, как мне «конец» на место пришить.

***
После свадьбы командор говорит Элизабет:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в моём доме тебе придётся мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только когда захочу. И я не потерплю никаких сцен и скандалов в моём доме! В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. И никаких возражений, если я захочу посидеть с друзьями в баре! Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы!

Званый приём. Норрингтон подходит к Элизабет и потихоньку ей говорит:
- Мисс Суон, можно с Вами поговорить?
Элизабет (кричит на весь зал):
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!!!
Все в шоке оборачиваются, Губернатор набрасывается на командора, тот, весь красный, приносит публичные извинения, что, мол, немного перепил и не хотел никого оскорбить... Замяв скандал, Норрингтон уходит в самый тёмный уголок. Спустя некоторое время к нему подкрадывается Элизабет:
- Джеймс, простите меня, просто я сейчас читаю интересную книгу по психологии и решила поставить эксперимент, чтобы выяснить, как ведут себя люди в неадекватных ситуациях...
Норрингтон (орёт):
- ЧТО?! ДВЕСТИ МОНЕТ?!!!

Хоронят Барбоссу:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
- Ты уж тогда и по дереву постучи...
- Кто там?

Элизабет – Уиллу:
- Всю ночь думала о тебе.
- О, неужели?
- Да, видно съела на ночь что-то нехорошее…

Элизабет, вы так прекрасны в этом туалете!
- ХАМ! Закройте дверь!!!

Элизабет - губернатору:
- Папочка, можно я пойду погуляю к морю? Мне так нужен свежий воздух!
- Хорошо, только передай «свежему воздуху», что дома ты должна быть не позднее 9 вечера!

Уилл и Элизабет. Первая брачная ночь. Опытным путём выясняется, что Элизабет уже не девушка. Уилл самоотверженно режет палец и капает кровью на простыню:
- Не волнуйся, любимая, я спасу твою честь!
Элизабет (сморкаясь туда же):
- А я - твою!

Старинный замок. Ночь. Джек растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным леденящим душу голосом:
-Я обитаю здесь уже четыре столетия...
-Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет! А то я уж хотел прямо в коридоре...

Уилл и Джек в таверне распевают хиты тех времен. Джек, изрядно выпивший, горланит не менее пьяному Уиллу:
-Уилли, дружище, какие еще песни знаешь?
-I LOVE YOU.
Джек отмахивается:
-Да я тоже тебя люблю!! Ты скажи, какие песни знаешь?

Уилл жалуется Джеку:
- Представь, Элизабет меня совсем ни за кого не считает! Она мало того что не спит со мной, так ещё и за стол с собой садиться не разрешает!
- Так ты что, ещё и есть не умеешь?!!

Съёмки Дэсперадо-2. После трудового дня нахрюкавшиеся Бандерас и Депп сидят на завалинке трейлера, курят. Вдруг Бандерас:
-Ай!
Депп:
- Чё такое?
- Аааай!
- Да чё случилось-то?!
- ААААЙ!!!
- Тебе чё, плохо?!! Врача позвать?!!!
- Ай-яй-яй-яй, ай, ми амор!..*

Уилл приходит к Джеку жаловаться на жизнь:
- Представь, Элизабет ко мне совсем охладела! Я к ней ночью - а она отворачивается!
- На вот, возьми порошочек, подсыпь ей в какой-нибудь напиток - действие гарантирую, цыпа!
Уилл весь радостный бежит домой, готовит обед, а чтобы Э. ничего не заподозрила, подмешивает порошок в чай...
(время чаепития)
Элизабет внезапно роняет кружку и с придыханием говорит:
- Мужика хочу!
Уилл радостно тянется к ней, вдруг на полпути замирает и выпучивает глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Джек, ты когда-нибудь говорил женщине, что ты о ней думаешь?
- А как же! Хочешь, шрам покажу?

Джек рассказывает:
-…и вот тогда я со скалы в море — бабах!
- Ты хотел сказать — «бултых»?
- Не, вот если бы во время прилива, тогда «бултых»…

Губернатор – Элизабет:
- Вот представь, дочка, вдруг случится так (не дай Бог, конечно!), что ты окажешься одна поздним вечером далеко от дома. Идёшь ты по улице и тут замечаешь, что тебя преследует ужасного вида пират. Что ты будешь делать?
- Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру свою юбку.
- Элизабет?!
- Папочка, ну сам посуди, кто быстрее бегает: я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?

Воробей и Тернер обедают в каюте кэпа. Уилл потянулся за хлебом и случайно задел бутылку рома. Бутылка пошатнулась, но не упала. Уилл, смеясь:
- Джек, ты видел, бутылка только что была на волосок от смерти!
Джек (мрачно):
- Ты тоже.

- Я - в таверну. Кому-нибудь что-нибудь принести?
- Да, принесите мне Джека Воробья, он мне срочно нужен.

Джиллетт – Норрингтону:
- Командор, вы такой умный, вы так много всего знаете! Вы такой проницательный, такой находчивый, такой…
- Лейтенант, я нормальный, просто вы – идиот!
:tease4:

17:59 

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
Сегодня с величайшей радостью обнаружила в программе, что в следующее воскресенье по НТВ будет СОННАЯ ЛОЩИНА!!!! НАРОД ЛИКУЕТ!!!!!!!
как попой чувствовала.
А на это мне Satsuki666 сказала, что у меня в попе радар . А я все думала ,что мне сидеть мешает...

09:58 

любители приколов- ликуйте!

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
:tease4:

18:58 

мои каракули

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
Я-таки добавила на всеобщий суд свое творчество, позже будет больше. Однако- поскольку тут особо ничего не разглядеть, лучше- мой совет- копируйте и смотрите в другой программе. Ибо как разбить это изображение на 2 , я не знаю...

19:20 

классные картинки с Деппом. Свеженькие!

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
:inlove:

19:57 

вот, прошла тестик, результатом вполне довольна

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
Итак, Вы самое загадочное волшебное существо – Сфинкс, очаровательное чудовище с лицом и грудью женщины, телом льва и крыльями птицы. Вы играете с людьми, окружая себя тайно и загадочностью, и никто не может разгадать тайну Вашей души. Вы хитры, коварны, чрезмерно скрытны и больше всего на свете любите одиночество и интриги, которыми Вы оплетаете себя. Вы умеете приворожить человека и внушить ему к себе доверие. Хотя на самом деле верить Вам нельзя, ибо Вы легко можете обмануть и заманить в ловушку, в крупные неприятности или беду.

15:33 

все мои творения будут тут

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
это- вся свора "богинь" и мессий, которая развлекалась на Карибах. Ну, меня вы, скорее всего, уже узнали- исходя из того, что я юбогиня войны Сохмет- и значит у меня должно быть оружие. Справа в темно-бардовом- богиня веселья и любви Баст- тут она слегка сонная получилась...а вообще она очень ленивая и предпочитает полуночные прогулки полуденному веселью. Слева-лева от меня- маленькая Тефнут- богиня влаги. в руках у нее- нечто типа шкатулки, с помощью которой мы перемещаемся во времени. Сидящую девочку зовут Мария, сами догадайтесь, кто она( это уже не египетсякая мифология, а христианская :tease4: ). Грудастая девочка рядом со мной...ну...эээ...тоже сами догадайтесь- она из римской мифологии. по идее я-богиня войны и она - вещи несовместимые, а на деле оказывается, очень плодотворный тандем...надо сказать-это не вся туса- ну, за исключением всех героев ПКМ там был еще ангел, защищающий Марию (о, как он меня бесил- на свое несчастье), и брат блондиночки Арес. еще- всякие злодеи типа жреца Сета и прочее...
а- если думаете, что это сами боги- то ошибаетесь- их давно наказали за бесчинства, в результате которых затанула Атлантида (это уже другая история), и их превратили в людей (но силу они не потеряли!)- поэтому пришлось довольствоваться смертными телами. :pharao:

17:14 

ВИДАЛИ?!!!

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
не, а потом некоторые еще удивляются, откуда берется слэш.
я тут влруг подумала, а что ,если б Депп его тогда поцеловал? а ято- с него станется- поцеловал же в губы премьера ямайки (или еще когото- точно не помню)- как думаете, этот момент вырезали бы?
а что- зато фанаты не будут булькать, что Джек Спэрроу за весь фильм ни разу не поцеловался. :tease4:

15:40 

фотки из горсада- "ледяной городок" - в холоде свои плюсы.

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
токма прошу не сильно критиковать за внешний вид, ибо мы с Кеноби собрались кататься на горках (что потом и сделали), Юпоэтому напомажеваться смысла не было. :lol2:

16:24 

новый блокбастер от сахары спэрроу!!!

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
в главных ролях: несравненный Капитан Джек Спэрроу, Элизабет Суон и Коммандор Норрингтон. продолжение в "комментариях"

16:32 

я-таки сдала физкультуру !

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
:attr: все, отмучалась. сдала седня физру, осталось только зачет поставить. и всеее!!! никакой физры!!! урааа!!!!!
зато теперь займусь арабскими танцами, даже кассету заказала. только чето долго они ее отправляют. вот научусь танцу живота ,будет чем моего капитана развлекать помимо традиционных методов

18:35 

уууррраааааа!!!!! демон пустыни вернулся!!!!

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
ну наконец-то мне наладили компьютер!!!! так мало того - мне еще и поставили туда сиди-дивиди!!!!! я теперь вообще круче некуда- теперь смогу смотреть все диски что купила с неналядным Деппом!!! ох ,как меня плющит!!! :lol2:

19:02 

столько новостей- и все приличные

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
да, нечем мне пока порадовать извращенные умы молодых слэшеров...
увы.
я за дня четыре пересмотрела всяких фильмов - аж 4 штуки!
вот мои рецензии - мистер и миссис смит.
ну ,фильм прикольный - мне понравилось - когда я смотрела его в кинотеатре и только первый раз. второй раз уже не тянет.

ледниковый период 2 - дааа, скажем прямо, ожидала я от него нааамного большего. никаких тебе шуток, которые потом ходишь и цитируешь, и вообще завесь фильм улыбнулась только пару раз - и совсем даже не из-за плохого насторения. неинтересно. у шрека сиквел куда интереснее.

город грехов. о, да. фильм очень необычный. но тяжелый. хоть кровь и не видно ,практически ,поскольку в черно-белом варианте на выглядит какой-то фосфоресцирующей белой жидкостью, сам фильм тяжелый, маньяки, ублюдки и прочая мерзопакость. к тому же ,я ,как человек в принципе ,оптимистичный ,ждала чего-то ну хоть чуточку более жизнеутверждающего. а там из 3 историй хороший конец только 1. это ужасно. тем более ,что как бы ни был плох персонаж ,в ходе всех перипетий ты проникаешься каким-то состраданием и сочувствием к нему ,а когда он гибнет- и гибнет несправделиво (с твоей ,разумеется, точки зрения) - очень неприятно. но любителям триллеров, боевиков ,ужестиков и черного-черного юмора будет интересно.

автостопом по галактике. шедевр. при всей своей несерьезности очень смешной и жизнерадостный фильм. и спецэффекты тоже присутствуют, особенно в конце. и шутки прикольные. типа супергениального думателя или вдушувлазера. да и герои прикольные. конечно ,главный герой, землянин , оставляет желать лучшего - ну что с него взять- если б был , скажем ,как крепкий орешек- ну ,было бы неправдоподобно.
зато мой восторг вызвал другой герой- президент галактики, маниакально-помешанный на саморекламе ,нарцисстично-холерический тип, который мне повадками чем-то напомнил джека воробья несравненного ,но уже в галактичеком масштабе. а детский восторг у меня вызвал цех по сборке планет. это супер.
так что если будет возможность, обезательно посмотрите. это того стоит.
а еще кадры из галактики можно заценить внутри. :attr:


07:47 

как приятно вновь почувствовать себя ЧИСТОЙ!!!!

MissisJoker
Take what you can, give nothing back
Ура! я вернулась! с Визой!!! Ураураура!!!!
столько шума из-за этого собеседования в посольстве- а на самом-то деле- 3 секунды и все. мне задали всего 3 вопроса - на каком курсе, на каком факультете учусь и что буду делать после окончания университета? все!
а столько езды...кошмарики.
а еще мне очень понравился екатеринбург - такой большой и широкий! правда, воздух грязный. но все равно классно.
а сейчас мне совершенно не хочется учиться...

Why so serious?

главная